Sobre os transportes públicos or should I say hell rides?
A fada devido ao frio, à chuva, enfim, ao mau tempo generalizado, tem andado de transportes públicos, durante estes últimos dias. Tenho a dizer que se fora do autocarro/metro/comboio se pode morrer de frio, dentro deste é possível morrer-se devido ao cheiro putrefacto de gente que desistiu do banho há muito tempo.
Parte 3.
Que m**** é esta de bactérias alienígenas aqui na bela da Earth? Dei de caras com uma dessas a ir buscar um dente à Califórnia e man, apanhei o susto da minha vida. O Arsénio mete-me medo.
Este mundo anda muito 5thdimension-esque para o meu gosto. F***!
You know you love me,
Pózinhos de Flúor (andamos todos a precisar e ainda nem começou a época de exames),
A fada hoje vai remeter-se ao silêncio e debruçar-se num dedicado exercício de reflexão. Em poucas palavras:
Não o chamam Mata porque sim.
« Segunda-feira, 9 de Novembro de 2009
"Cher" Bastonário "J’Acuse"
Exmº Sr Bastonário da OMD, Dr Orlando Monteiro da Silva, caro Colega e Amigo
Escrevo esta carta aberta a todos, mas a si dirigida concretamente, em resposta ao documento “Renovar a nossa Ordem - falemos sério”, que permita-me que lhe transmita em antecipação, me chocou particularmente. Faço-o pela impossibilidade de responder à Lista A signatária do documento, por esta não ser individualmente identificável, mas sim um colectivo que V. Exa. subscreve pela sua posição de Liderança e que consubstancia por inerência.
Começaria talvez por lhe dizer que são os processos eleitorais meros instrumentos de funcionamento das instituições, importantes mas efémeros e transitórios. “O debate de ideias, o contraponto”, a oposição de candidatos com ideias diversas é que são efectivamente a essência da instituição. As suas existências democratizam-na, as suas recusas demonstram sintomaticamente o seu afunilamento pernicioso e redutor a uma lógica de impossibilidade de alternativa que não seja a da ruptura, da hipoteca e finalmente do caos.
Esse foi aliás o discurso dos seus subscritores desde da primeira hora, a necessidade imperiosa da sua recandidatura como possibilidade única de evitar a hipoteca das conquistas da classe, a ruptura com políticas em curso com consequências imprevisíveis para a mesma, o objectivo de terminar uma obra que, em consciência, todos sabemos interminável, como se os seus mandatos fossem o alfa e ómega da própria instituição, que todos em essência integramos e constituímos e na qual enquanto elementos temos direitos e deveres.
A negação ao debate e confronto de ideias foi desta forma vespertina no modus operandi da Lista A, mantendo-se reiteradamente, nomeadamente na censura do seu blog, estrategicamente “baptizada” de moderação, que rapidamente se transformou num mero mural com características carpideiras, e atingindo o seu clímax da forma totalmente despropositada que se verificou no último congresso da nossa OMD.
Mas atenta a Lista A no documento produzido, que o parlamentarismo inerente ao acto eleitoral deverá ser caracterizado pela “elevação e a verdade que a profissão, os colegas, a ordem e mesmo o país merecem”.
No entanto, frases expressas no site de apoio da Lista A à sua candidatura a um quarto mandato, proferidas por elementos que a compõem, do tipo “Vamos apoiar o Orlando, porque não queremos na nossa Ordem os Marinhos Pintos da Medicina Dentária. É preciso manter a elevação e a seriedade com que sempre fomos habituados. Chega de sound-bites populistas”, entre outras (algumas até demonstrando uma iliteracia profunda e preocupante em colegas que se pressupõe serem de nível superior) são altamente ofensivas, não só para os elementos da Lista B mas sobretudo e até para colegas seus bastonários de outras organizações. Aliás interrogo me que pensaria o Sr. Bastonário Marinho Pinto por si convidado e presente na última sessão de abertura do congresso da OMD de tão douto e elevado comentário proveniente de um destacado membro da sua lista.
A única elevação produzida foi a subida constante de tom até atingir rapidamente o insulto e acusação pessoal que os últimos comunicados da Lista A têm denotado. Nomeadamente e para que não existam dúvidas, o texto do colega Paulo Melo em pretensa resposta ao cheque dentista que mais não foi do que um violentíssimo ataque pessoal sem substância, e com omissões importantes relativamente à questão em discussão, já que ao citar os princípios de que V. Exa. nunca abdicaria na negociação, enunciou apenas 4, “esquecendo-se” do 5º, por sinal o mais importante e que referia que a OMD nunca aceitaria valores de remuneração injustos pelo trabalho efectuado.
Nós não vamos por aí, nunca fomos, temos sido acérrimos, até duros é um facto, mas na crítica a políticas, a escolhas, a decisões e a intenções mas nunca a pessoas.
Quanto à verdade, muito mais haveria a dizer…
A começar na questão do cheque dentista que não se encontra esgotada. Antes pelo contrário, está na ordem do dia como nunca antes, já que a percepção generalizada é que justamente o modelo adoptado apresenta deficiências profundas. A tentativa de colar a Lista B a um desejo de ruptura, e de terminação do programa é falsa e falaciosa. O que defendemos como muito bem sabe é que justamente o resultado final da negociação hipotecou moralmente a Ordem no que respeita á sua posição oficial face aos actos clínicos indignamente remunerados ou mesmo gratuitos praticados por muitas convenções no espaço da Medicina Dentária nacional.
A ideia da DGS é potencialmente boa, dissemo-lo muitas vezes, o produto final é que é altamente deficitário em vários planos, expressos aliás de forma lamentável, paternalista e de educação duvidosa pelo Chief Dental Officer Português na sala do cheque dentista no último congresso e percepcionada por todos os colegas presentes que se sentiram aliás manifestamente insultados.
Mas não será certamente este o lugar para repisar este facto.
Voltemos ao texto enviado, cuja análise já é de si difícil, distorcido que está por uma torrente de insultos desconexos a que apenas a nota comum do ódio destilado consegue de forma frágil sustentar.
Os cargos enunciados e desempenhados pelos colegas Fernando Guerra e João Carlos Ramos, denotam apenas experiência associativa, e concretamente na OMD, que a todos nos orgulha, não nos pode envergonhar. Nunca renegámos o nosso passado, e sempre afirmámos que a OMD não começa hoje, nem amanhã, é uma obra que importa preservar. Não queira V. Exa. pretender que é apenas sua. Pelo seu texto se percebe que muitos outros, a quem lhe ficaria bem (enquanto Bastonário de todos os colegas, e não só dos que o apoiam presentemente) demonstrar alguma gratidão.
Eu próprio dei muitos anos do meu tempo pessoal, profissional e familiar ao serviço da OMD, sem esperar nada muito menos benefícios pessoais. Nunca me auto propus, fui sempre convidado, inclusive por V. Exa., e não espero da OMD nenhuma promoção pessoal, fica-vos muito mal dizerem me neste texto que sou “daqueles que muda de camisola, por ambições pessoais ou outras…” mas felizmente os colegas conhecem-me, há muitos anos! O mesmo se aplica aos colegas Gil Alcoforado, Maria João Rodrigues, Rui Pereira da Costa, João Miguel Santos, Pedro Nicolau entre outros que pelo seu percurso merecem muito mais do que serem tratados pelo vosso texto como uma caterva de malfeitores oportunistas. Sinceramente Sr. Bastonário que falta de postura! (adoro)
Aliás não falemos de coerência do passado em que pessoas que disseram de si o indizível aparecem agora na sua Lista como se nada tivesse ocorrido.
A renovação que nós defendemos reporta-se ao futuro, não ao passado. O seu mandato não é contínuo de 9 anos, foram mandatos muito diferentes. Não escamoteemos os factos, é do quarto mandato que se trata, é aqui que a renovação incide, é aqui que a mudança é necessária.
A nossa permanência nos cargos que ocupamos, em condições difíceis, sobretudo para o colega João Carlos Ramos, são opções pessoais, que apenas denotam um elevado sentido de responsabilidade para com os colegas dentro e fora da OMD. E V. Exa. mais do que ninguém sabe que a sua ambição pessoal não passa certamente pela auto-promoção pessoal a secretário geral, ou já se esqueceu do esforço que teve de empreender para convencê-lo a aceitar o cargo que lhe propôs aquando da sua terceira candidatura.
Dizer que o ensino da Medicina Dentária Coimbrã não é mais do que um “mero” departamento da Faculdade de Medicina é de uma falta de nível inqualificável para com uma Universidade que é das mais antigas da Europa e a quem esta questão de orgânica interna apenas diz respeito. Explique-me por favor o que é que este assunto tem a ver com as eleições da OMD. Será que corresponde à visão que os seus, poucos, apoiantes membros da Universidade de Coimbra têm da sua própria instituição?
As considerações efectuadas sobre a forma como as listas de contactos foram obtidas, é no mínimo anedótica. Os colegas queixam-se de assédio? Foi a lista B que varreu literalmente Faculdades, os ainda alunos e os consultórios de forma acérrima em busca de apoios? Eu próprio nunca me inscrevi na Lista A nem dei os meus contactos oficialmente a nenhum dos seus membros. Posso perguntar da mesma forma como é que me chegam todos estes mails, SMS e newsletters? Os nossos contactos são-nos dados por colegas e apoiantes que já agora aproveito, em jeito de lógica economicista, também já são mais de mil.
A questão dos convites a terceiros que optaram por permanecer na lista A, é espúria, pouco significativa, a roçar a vitimização digna de um romance de cordel. Não fui eu próprio, e outros elementos da Lista B abordados de igual forma? Num contexto temporal que precede a oficialização da sua candidatura, previa à vaga de fundo que supostamente o leva à sua decisão? Terá V. Exa. a frontalidade de dizer de facto a toda a classe a verdadeira data da sua decisão?
Não vamos por aí, não existe defeito mais farisaico do que a falsa beatitude!
Termino, deixando-lhe uma citação da carta J’acuse do Émile Zola, na língua original que sei que V. Exa. domina:
“Me permettez-vous, dans ma gratitude pour le bienveillant accueil que vous m'avez fait un jour, d'avoir le souci de votre juste gloire et de vous dire que votre étoile, si heureuse jusqu'ici, est menacée de la plus honteuse, de la plus ineffaçable des taches ?”
"Permita-me, na minha gratidão pelo bem aventurado acolhimento, que um dia me proporcionou, e na preocupação da sua glória justa, dizer-lhe que a sua estrela, até agora tão afortunada, se encontra ameaçada pela mais vergonhosa e inapagável das manchas."
E não, este post não vai ser sobre uma música dos The Strokes.
Anyway, hunhein, a fada anda exausta. Tenho vos expiado a estudar e boy, you're killing me. Não precisam de queimar tanto as pestanas para uma pequena brain fuck de 50 minutos (ok, se calhar não é assim tão pequena). Quinta-feira, às 11h, lá estarei a espalhar pózinhos na bela da FMDUL. So relax my little nerds.
Note to self: Quinta-feira tenho mesmo de acordar cedo!
You know you love me,
Pózinhos de Fluor,
Tooth Fairy.
PS: Aquela gente no Ídolos não podia ter cantado algo como isto:
... ou isto:
(sim, isto é um pote de depressão, mas estava totalmente de acordo com o presente mood anatómico)
Novo ano, novas disciplinas, novos professores, mesma fada.
Estive ausente por uns tempos sim, mas tal como no msn lá por estares ausente não quer dizer que não oiças os sonzinhos de mensagens novas e o botão laranja não pisque. Resumindo e concluindo, meus caros, como já é hábito a fadinha está por dentro dos meandros fmdúlicos.
Para ser honesta, há muito tempo que não me sentia tão inspirada e tendo em conta que muitos de vocês nem chegarão a ler este post posso me recostar no cadeirão e dar largas à imaginação.
Em Agosto, já me encontrava em pulgas para vos ver a todos, mas caíram-me os pózinhos ao chão quando só vi 1/3 das caras do costume em Setembro. Fugiram meus MFrs?! 'Táaa-se. Como a fada balança mas não cai, apanhou os pós, encheu o peito de ar e preparou-se para um novo ano. E como isto começou bem. A começar pelo facto de estarmos permanentemente recambiados nas salas mais abomináveis da faculdade, passando para as estupendas fronhas dos caloiros (e já vimos mais do que as caras de alguns caloiros, mensagem para os newbies: bebam mas tapem-me a genitália pelo amor da Santa), o afamado baby do Dr. M (que veio mudar toda a fisiologia do indivíduo), e terminando nos professores novos (alguns saídos de um livro de ficção científica, outros tão absurdos que só mesmo ou Kafka ou Deus os pode ter inventado). Priceless.
Ah, e não esquecendo a maravilha que é a semana neste primeiro semestre.
Segunda-feira: Que tal essas aulas fantásticas de Gnatofisiologia em que é de facto possível ouvir os tecidos nervosos a necrosar? Eu sei que muitos de vocês, durante a prática, são acometidos por vontades súbitas de partir modelos e arrancar os cabelinhos todos, um por um, quando um dentinho perfeito transforma-se num monstro depois de uma tentativa de aperfeiçoá-lo, instigada maliciosamente por um dos assistentes. Os professores estão ali em modo dominatrix (só falta termos de, para além da bata, pôr uma bola vermelha na boca), e se fecharem os olhos conseguem ouvir as chibatadas a ressoar no ar. E claro, não posso deixar de referir o meu fascínio pela forma tão Mariah Carey que o senhor de Sociologia tem de falar, leva as notas lá abaixo e sobe 3 oitavas enquanto o diabo esfrega um olho. As aulas de sociologia são quase uma junção do Plano Inclinado, do Ellen Degeneres Show e as Tardes da Júlia, e quem veste o senhor é o Manuel Luís Goucha. Bom demais.
Terça-feira: Coçar o rabo.
Quarta-feira: Morte Cerebral. No final do dia é possível ver a baba escorrer das bocas, os olhos completely out of focus, cabelos desgrenhados. Resumindo: lobotomia em duas aulas. Apesar da randomness total das aulas de Imunologia dadas por um determinado senhor que começa a falar do complexo major de histocompatibilidade e acaba a falar da apanha de gambuzinos na serra de Sintra, e do humor uppy particularmente wednesday-ano que acomete o senhor de Fisiologia, nada mas nada é capaz de mudar o facto de que te retiram um lobo do cérebro em dois takes de 4 horas, sem anestesia.
Quinta-feira: Tareia emocional, psicológica, e até física (o Gray's pesa), intercalada por momentos de profundo arrependimento por não ter estudado nada e não saber shit about shit e momentos de pensamentos suicidas/homicidas por ter estudado imenso e não saber shit about shit.
Sexta-feira: Não quero falar sobre senhores de lábios superiores e pescoços inexistentes. Não quero falar dos esquemas mafiosos para se definir quem tem prática primeiro. Não quero falar das cadeiras dos laboratórios da prática não darem jeito para dormir e do cheiro adocicado a queimado do projector. Não quero falar de coisas tristes. A fada só quer ser nostálgica e lembrar-se das sextas-feiras do 1º semestre, com Morfologia de manhã (que dava para faltar perfeitamente ou arrochar durante a aula à grande) e Bioquímica I à tarde, só de vez em quando...semana sim...semana não...aaaah.
Para os meus lovie dovies absorverem bem a trip analgésica que é o maravilhoso e admirável (controlem o gag reflex ao ouvir estas duas palavras) segundo ano de Medicina Dentária :
Imuno in a nutshell:
Gnato in a nutshell (bolinha escarlate no canto, if you're too sensitive don't watch it, if you are and you watch it don't hate me because i've warned you):
You know you love me,
Pózinhos de Flúor,
Tooth Fairy
(O dentista está sentado num banco de correr a cantarolar uma música triste. Ouve-se: "despair to the pint where they provoke...") (A fada entra em cena. Pousa o alicate no chão, ajeita o cabelo e senta-se ao lado do dentista cabisbaixo.)
Fada dos Dentes: Why so sad? Sr. Dentista: Ouve lá estás armada em Joker? FD: Sabes bem que o meu humor não tende tanto assim para o sadismo. Conta-me lá o que te perturba? Sr. D: Ando farto. FD: Farto de quê? Sr. D: Desta profissão, isto não é para mim. FD: És um doutorado, tens que te restringir ao pograma. No pograma não vêm incluídas lamuriações. Queres que te amostre como ultrapassar a fossa. Sr. D: HUN?! FD: Esquece, divaguei à grande agora. Sr. D: Estou mesmo farto, para mim já não dá. Sinto-me morto de há uns tempos para cá. FD: Aaah, então é daí que vem o cheiro. Sr. D: Não, o cheiro é do dente podre que tens no fundo do saco há coisa de três meses. FD: Ah, pois...sim. Bem, recuso-me a enfiar a mão no fundo do saco. Corro risco de sair com um coto. Sr. D: Estou exausto. Farto. Saturado disto até ao tutano. FD: Porquê?! Vá láá, não é assim tão mau e fazes montes de dinheiro. Põe lá um sorrisinho nessa carinha, para eu apreciar a simetria. Sr. D: Não se consegue ter uma conversa contigo. Palavra de honra. Se é para vires com esse positivismo fatela ficas calada. FD: Sabes qual é o teu problema? Barriguinha cheia. Daqui a nada dá-te a vontade e passa-te a crise existencial. Sr. D: O teu cinismo requentado enoja-me. FD: Oi, não te armes em engraçadinho comigo que eu não te papo os grupos. Sr. D: Ah! Se não fosses tão pequena, juro que te batia. Estou metido nesta merda por tua causa.
(Silêncio)
(A fada levanta-se e espreguiça-se. Aproxima-se da beira do palco e salta. O dentista levanta-se de repente atrás dela. As luzes diminuem progressivamente até só ser possível vê-lo no centro do palco.)
Sr. Da: Não, espera! Volta, porra!...Inacreditável. Nem para me ouvires quando eu preciso. Se eu soubesse o que sei hoje...se eu soubesse o que sei hoje nunca me teria enfiado neste lodo. E a culpa é tua fada de um raio, com as tuas falinhas mansas: "Vais melhorar os sorrisos do mundo!"(O dentista começa a rir-se. Continua.) Às vezes quando estou sozinho ainda me imagino como um filósofo, um arquitecto, até de magistrado me vejo. Porquê que tem de ser sempre uma coisa ou outra. É que eu escolhi esta uma coisa e parece que a outra que deixei de parte é um mundo inteiro de possibilidades. Nasci mesmo para extrair, limpar, pôr próteses e ter estas dores no dedo mindinho? Não posso acreditar nisto. Tem de existir algo mais para além desta amostra grátis de vida. FADA! Fada desgraçada, só me estorvas de qualquer maneira. Volta para o buraco de onde saíste. Tu e os teus pós podem ir morrer longe.
(As luzes aumentam, e a fada aparece atrás do dentista no lado esquerdo do palco. Aproxima-se deste com passos largos.)
FD: Escuta lá, ó meu vendido da merda, já estivemos a falar melhor. Que espécie de piada de mau gosto é essa de te pores a imaginar que és filósofo? Não te chega os que já há? Aliás, mesmo que queiras ser um agora, aviso-te já que já ficaram com os nomes porreiro todos. Mas se queres escrever o Simpósio do José António estás à vontade. Sr. D: Sempre graciosa e elegante. Onde foste? FD: Deves ter muito a ver com isso. Sr. D: Bem, se é para ir a mal, vamos a mal. É o seguinte, eu vou-me pôr é na alheta. Livrar-me deste consultório, sabes? Quero fazer algo arriscado. Vou vender esta choça, ou transformar isto num spa, eu sei lá. Só sei que dentária para mim já deu o que tinha a dar. Portanto trata de arranjar um sítio novo para arrochares. FD: É...como é que é isso? Quer-me parecer que perdi um capítulo crucial deste romance...
(O ex-dentista acende um cigarro. Dá várias baforadas prolongadas sob o olhar atento da fada.)
FD: Isso faz-te um mal terrível aos dentes. Sr. Ex-D: Sim, mas ainda não se nota. De qualquer forma acho que o pior são mesmo as mutações genéticas. (Faz arcos com o fumo.) FD: Que é que eu vou fazer sem ti? Sr. Ex-D: Faz muita diferença o que fazes com ou sem mim? FD: Depende bastante da perspectiva. Sr. Ex-D: Arranja um caloirinho e sussura-lhe sweet nothings ao ouvido como fizeste comigo. Pode ser que resulte. FD: Hmm, e tu que é que vais fazer sem mim? Sr. Ex-D:(Apaga o cigarro no chão.) Para começar, ler um pouco de Nietzche. O meu alemão está terrivelmente enferrujado. FD: E depois? Sr. Ex-D: Depois? (Ri-se e dirige-se para a saída direita do palco. Perto da saída, vira-se para trás.) Depois, morro feliz.
Estamos a entrar naquela estação do ano não tarda.
Não, não é a Primavera (a estação favorita dos alergologistas). Esta estação para além de alergias, provoca também anemias, AVC's, e principalmente ataques de ansiedade de alguma gravidade.
Oh, haverá estação mais encantadora que a dos Exames Nacionais?
Até fico arrepiada só de pensar nos professores transpirados do calor e do enfado, os alunos à beira de um esgotamento nervoso, as funcionárias da secretaria e as contínuas numa azáfama louca, toda a comunidade escolar num reboliço semelhante à actividade de uma colmeia.
Supostamente, vós, os pré-dentistas não necessitariam sequer de bater com o pensamento nessa estação. Porém, e como a vida é injusta, neste momento ela não vos sai da cabeça.
92% da população pré-dentista começa a sentir os sintomas da entrada da estação e não tarda perderemos grande parte dos nossos afiliados para o lado de lá da passadeira...isto se Deus der um empurrão.
Para os que ficarem, o sentimento será agridoce, ou só acre, ou só doce...enfim, é complicado.
A verdade, no entanto, é simples. Ainda que muitos anseiem por voos mais altos, não há como negar os factos: muita gente, daria um pé e rapava uma sobrancelha para poder estar no lugar de muitos dos pré-dentistas. Os pré-dentistas são uma espécie abençoada. É verdade! Escusas de ficar aí a olhar para o ecrã como quem levou um estalo na cara. Apesar de pensares que não existe mundo para além d' Aquela Cujo Nome Não Deve Ser Pronunciado, a tua fada diz-te aqui e agora que existe e que pode ser belo.
Reflecte com a tua fadinha: gostavas de ter um Hummer? Gostavas pois, quem não gostava? Mas se te dessem um Mercedes SLK, dizias: ah, não sabe, eu prefiro ficar com um Seat Leonzito... Claro que não, fofinho/a.
Medicina Dentária é o maior número 2 de sempre. É um nº 2 cheio de pinta, fresco e a cheirar a Colgate. Mmmm, que delícia.
Tendo em conta a hierarquia académica, nós somos como os chimpazés, melhor o Homo erectus (sei que há outros pelo meio, mas este tem um certo je ne sais quoi), quase quase a roçar o Homo sapiens sapiens. Estamos quase lá. Somos como a Tyra, quase a roçar a Oprah. Somos como a Hillary Clinton, quase a roçar o Obama. Somos como os The Rascals, quase a roçar os Arctic Monkeys. Não sei se estou a ser clara o suficiente. Resumidamente, somos como o Donald Trump, casamo-nos com modelos (várias vezes), fazemos filhos como quem constrói hotéis e podemos destruir a vida de pessoas em reality shows proferindo com o dedo em riste: "You're fired!", mas não somos o Bill Gates(logo não temos de usar óculos, e podemos pintar o cabelo de laranja sem o Steve Jobs se pôr a mandar piadas).
A nossa vida é bastante boa.
Não é o Paraíso, mas quem é que quer viver no Paraíso, sabendo como os diabinhos são danadinhos para a brincadeira? Hunhein, não que eu como fada ande por aí envolvida com diabinhos (na passagem de ano de 1999, comi um pacote inteiro de Tic Tac's de penalty, portanto qualquer referência a essa noite é inválida).
Há que ter orgulho no que somos, ainda que queiramos ser outra coisa.
Na vida existem 3 acções de extrema importância: fazer escolhas, lutar pelos nossos objectivos e baixar a bolinha quando Deus nos recambia para um determinado destino.
Deus colocou-nos aqui. Agora façam com entenderem.
Para utilizarem enquanto deprimem, já que não vos posso mandar outros pós que não os de Flúor. Inspirem-se. (Força nisso malta, força e dedicação. Queimem as pestanas enquanto a fada vai aos festivais de verão, suckaaaz!)
Se bem que pensado nisso, se calhar ligava à minha amiga dos tempos de escola, a Fada das Papoilas Afegãs, para ver o que ela pode fazer por vós. Essa tipa anda desaparecida em combate pá.
You know you love me (I love you too),
Pózinhos de Flúor,
Fada dos Dentes
PS: Só porque não sai da cabeça da fada, porque são três senhores, por ser...mmm, obscena. Divirtam-se!
*Ponham como música de fundo o I'm a believer dos Smash Mouth*
Soooooooo pre-dentists, here's the deal...
Aulas.
É fodido eu sei. Mas pensemos com muito afinco, parece que hoje não têm aulas. Já viram melhor Faculdade dos Dentinhos que aquela? Não claro que não, eu movo pózinhos por aquela Faculdade que nem o Padrinho. Também sairam as notas de bioética não sairam? Então tenham aqui a prova que eu sou uma Fada zelosa dos vossos melhores interesses.
E vá, não me peçam de Morfologia que eu e o professor Mário Bernardo temos um sentimento de ódio absoluto. Ele porque dá a disciplina e não acredita em mim (lá tenho eu culpa de o incisivo dele ter sido partido à porrada?), eu porque retiro dentes de estudo dos petizes (Nunca se perguntaram porque é que o homem não mostrava dentaduras decentemente humanas?). Isto sem antes mandar o meu melhor estilo Rambo em busca dos dentes perdidos de Karamandá. Faço uma power-stance à Peter Pan e lá vou eu recolher os dentes para chatear o Bernardinho. (Sem ofensa ao pré-dentista Bernardo)
Bem, e dado que já me desviei, o que me dizem deste vosso dia? O que me dizem do facto de a Manelinha ter levado uma chinchila corada de azul noite no lombo? Aquilo estava sensação "Power Extreme". Eu mesma me cruzei com ela quando fui "subtrair" Pózinhos à clínica.
Well, acho que por hoje, em pequenino post vos digo, é tudo. Ou então esperem lá. Alguém com neurónios esteve com atenção ao que a versão Cleópatra pain in the ass de psicologia falou? Oh my, aquele salto ia-me matando quando ela decide andar pelo mundo do auditório e eu a passar por baixo daquilo? Atentem, it's not funny!
E este tempinho? "When I wanted sunshine I got rain!"...e me despeço.
You know you love me,
Pózinhos de Flúor,
Tooth Fairy
P.S. - Pré-dentista Boavida, tenha na quarta um dia...como dizê-lo...minimamente normal. Mantenha na sua mente as dicas preciosas que lhe dei e aguente-se.
«I want to crawl into a corner and basically die. Can I? Better yet, can we all do that because I know there is a shit load of people out there who want to do the same.»
Calma meu povo. Isto não é um acesso quase-emo (quase Quasimodo) da vossa fada. Passo a explicar o sucedido. Ontem à noite, enquanto me debatia com um 2º molar debaixo de uma almofada, ouvi estas palavras. O meu coração desacelerou. Ia morrendo, porque achava que ia ser apanhada. (Por Deus, não. Não pode ser outro miúdo com vontade de ir fazer xixi, pensei de mim para mim.) Mas não, o que eu ouvi não foram palavras provindas de uma mente consciente. Foi o eco de sonhos perdidos algures numa galáxia sub/inconsciente. Depois do susto, atentei nas palavras. Fiquei petrificada. Primeira onda de choque: os miúdos de Portugal hoje em dia falam inglês durante o sono?! Em nome, do pai, do filho e da globalização. Segunda onda de choque: os miúdos de hoje em dia fazem pedidos quase-suicidas durante o sono?! Terceira onda de choque: Porque é que não lavaste os dentes meu porco? Que cárie filha-da-mãe! Outro dente para o buraco. Para quem tem dentes neste estado, muito palavreado tens tu debaixo da língua.(E continuei ainda a desenrolar um novelo de insultos para agora irrelevantes.)
Continuei a ouvir:
«Porquê que as férias têm de acabar já dia 22 de Fevereiro?...Não estou preparado psicologicamente....Ananás e anchov...É com puré.»
(Silêncio)
(Movimentei-me devagar. De repente oiço novamente aquele murmúrio macabro.)
Saí cuidadosamente de debaixo da almofada, e com alguma dificuldade (não utilizei as asas para não fazer barulho) fui me colocar num local que os franceses chamam "menton" para poder ver que raio de criança era aquela. Bem, não se pode chamar aquilo de criança. Passava já dos 16 anos, sem dúvida. O dente não caiu por mera exfoliação, mas caiu literalmente de podre. Voei sobre o quarto e sob a secretária deparei-me com um horário. A letras grandes no cabeçalho li (devagar, claro, que cada sílaba é só do tamanho do meu braço): "Fa-cul-da-de de Me-di-ci-na Den-tá-ria Uni-ver-si-da-de Lis-boa". O meu cérebro começou a empapar. Achei aquilo tudo de muito mau gosto. Jurava que tinha saído de Portugal há umas boas 2 horas. Assustei-me: será que me teria caído uma gota de LSD em cima como aqui há uns anos atrás quando fui buscar uns dentes a San Fran? Boy, talking about crazy, that was a wild night. Purple Haaaaze. Enfim, pus-me a voar dali para fora. Achei que não estava em muito boas condições e aqueles delírios provavelmente dever-se-iam ao excesso de trabalho. Pus a viola no saco (isto em jeito metafórico, obviamente, as fadas nem com um ukeleles podem, quanto mais violas) e acabei o turno mais cedo. Entretanto chego a casa e após prolongada ponderação propus-me a aprofundar o assunto. Depois de algumas prevaricações em sites menos apropriados acabei por me inteirar sobre a presente situação dos meus xuxuzinhos, os meus pré-dentistas queridinhos. Caramba, hein? Que horário mignonzinho! É perfeitamente compreensível que os meus pupilos andem por aí a bater com a cabeça contra as paredes, com acessos suicidas e a espumarem-se da boca. Isto parece o anúncio do Restaurador Olex - não é normal!
But, hey what's a fairy to do? A vida é mesmo assim. A vida é injusta. A vida é mesmo injusta. A vida é mesmo muito injusta. E aliás, eu só estou aqui a dar-vos música. The hills are alive with the sound of muuuuuuuusic....
This is definitely a trip. Was it mushrooms?
Lucyyy in the Skyyy with Diaamooonds. Haaaa
Oh, oh...
Picture yourself on boat in a river, with marmalade trees and marshmallow skies, somebody calls you, you answer quite slowly, the girl with kaleidoscope eyes...
Meus bem amados pré-dentistas, que tal essas pseudo-férias? Muito descanso?
Eu cá não lido bem com esta história de descanso, assim que tento fazer algo aproximado à arte milenar de descansar sou rapidamente acometida por ondas de tédio, de aborrecimento, de frustração que culminam numa sensação completamente antónima de descanso, mais semelhante a um tique nervoso incessante na pálpebra esquerda e o lábio inferior descaído. Por isso, apanho dentes todos os dias, das 12h às 23h dou a volta ao mundo Fernão-de-Magalhães-com-asinhas-e-sem-caravelas-style e durante o resto do tempo...não descanso.
Mas contem-me, essas férias andam, desandam, tresandam?
Sei que alguns de vocês estão entretidíssimos e nem andam a averiguar os trâmites internáuticos, mas sei que outros também andam a passar horas muito pouco saudáveis a praticar uma actividade bastante popular em vários estabelecimentos prisionais: olhar para as paredes.
Nenhum dos meus dentistas desconhece o fenómeno Youtube (é um pouco viciante, como se beberem um pouco de Tantum Verde todos os dias de cada vez que lavam os dentes podem desenvolver um problema, pelo menos foi uma amiga que mo disse, eu nunca experimentei, eu nem sequer gosto de coisas verdes, eu não sou fada do absinto, verbal diarrheaaaaa - with this I do have a problem).
Mas nunca vos aconteceu estarem muito bem no Youtube, a ver um vídeo divertidíssimo e quando o vídeo acaba ficam com um sorriso na cara, um vazio no coração e uma pergunta no cérebro: "What now?". Os vídeos sugeridos são interessantes mas nada to die for, não se lembram de nada empolgante para procurar e têm de recorrer aos vídeos favoritos que já estão cansados de ver e sentem-se um lixo inútil no geral.
Vêm ao blog da fadinha, não há nada de interessante. As notas ainda não sairam. O fórum está tão morto as a road kill. Vão à cozinha comer e sentem-se culpados porque não tinham fome, só estão a comer porque não têm nada para fazer. Ligam a televisão e em 400 mil canais só dá póia. Querem ir beber café ou sair com alguém e está tudo desterrado em Santa C***. Os vossos pais convidam-vos para sair e o vosso estômago (cheio de comida para ocultar o vazio ocupacional) responde: " Eff off!", mas vocês sorriem, tomam o banho da semana e vão dar o passeio geriátrico. Voltam a casa, ligam o computador, digitam: youtube.com e ficam a olhar para o ecrã e continuam sem ter uma única coisa interessante para ver, volta o sentimento de lixo inútil (a question hits you like a thunderbolt: "Am I that much of an a-hole? I just don't know what to do with myself" wich eventually takes you to this video - .)
And you wonder: what shall I do?
Well my darlings, wonder no more.
A vossa fada nunca pára de pensar em vocês e teve algumas ideias para passeios cibernáuticos full of sugar, spice and everything nice.
1. Para os pré-dentistas mais adeptos da emoção, do extâse e da loucura em geral, tenho um canalzinho fofinho, bonitinho, tudodebonzinho: http://www.youtube.com/user/whatthebuckshow?blend=1&ob=4
2. Para os pré-dentistas que preferem um bom concerto: http://www.youtube.com/view_play_list?p=679B52B5724D60E6&search_query=pearl+jam+pinkpop
3. Para os pré-dentistas que querem ver um bom filme: http://www.youtube.com/user/ameliemovie ou http://www.youtube.com/user/ThankUsmoking
4. Para os pré-dentistas fashionistas, a little somethin' somethin': http://www.youtube.com/user/style.
Agora diz comigo: dábliu, dábliu, dábliu, ponto, iutubío, ponto, comi.
Enfim, agora, tenho que desligar o Blacberry, que isto de fazer posts em pleno voo é perigoso.
Day in, day out, That same old voodoo follows me about, That same old pounding in my heart, whenever I think of you And baby I think of you, Day in, day out
(Eu adoro a Ella Fitzgerald mas esta música é um regalo ouvir pela Billie Holliday.)
Meus xuxus, FELIZ DIA DE SÃO VALENTIM.
Portanto, hoje é o dia em que as pessoas celebram o amor, com peluches felpudos, músicas lamechas, bombons (aka bombas de acne), e toda uma parafernália de bugigangas (sim, incluo os infames/afamados sex toys) relacionadas com o supremo sentimento humano.
14 de Fevereiro não é de todo um dia como os outros.
Nós as fadas também o celebramos, como é óbvio. Porque apesar de sermos fadas (as in: nome comum, feminino, plural), existem fadas macho e fadas fêmea. No mundo das fadas existem também alguns casos de homossexualidade, sendo a lesbiandade mais comum. (Imaginem vocês que são gays, pretendem celebrar o vosso amor através da cópula, e o vosso parceiro tem um par de asas nas costas. Not easy. Resumindo: + lésbicas, - gays.) Mas isto não vem ao caso, porque o dia de São Valentim no mundo das fadas não tem metade da graça. (Não, as fadas lésbicas não passam o Dia de São Valentim a praticar lutar livre, com bíquinis minúsculos, numa pequena banheira redonda, cheia de pós de flúor. Isso só acontece dia 1 de Maio, sendo um presentinho para todo o bom trabalhador.)
E enquanto a fada divaga, alguns de vocês perguntar-se-ão: Que é que eu vou fazer hoje para celebrar o dia? O busílis da questão no entanto reside num pequeno pormenor: Sou comprometido/a ou não? Sendo eu do contra, considero que o Dia de São Valentim não é necessariamente o Dia dos Namorados. Por amor de Deus, ponham os olhos no Cupido. O suposto deus do amor erótico e da beleza, teve uma crise de meia idade, comprou um Porsche e deu um grandessíssimo chuto no rabo do seu amor, Psiquê. Agora anda por aí no engate no Restelo (tendo já apanhado uma quantidade absurda de DST’s, afinal o mote do Cupido é: Um deus não precisa de protecção, o deus do Amor entrega-se completamente).
Amor e Psiquê (fase pré violência doméstica) e Cupido por estes dias (sad, sad, sad) :
Assim sendo, o dia 14 de Fevereiro é para dar largas à imaginação amorosa. Meus pré-dentistas, não se restrinjam aos namorados/as, o amor não é egoísta, é para toda a gente. Give love, take love, love Love itself.
Para os compremetidos, que não são dados às actividades extra-curriculares dentro de uma relação, que tal em vez de fazer uma coisa cliché como ir ao cinema ver uma comédia romântica, ou ir jantar fora, que tal experimentar uma coisa mais…inclusiva, do género, sei lá, uma pequena, insignificante, tiny bitty ménage…à trois, à quatre, qui sait même à cinq? Allez, pas mal hun? Pas mal du tout. (As fadas acham a língua francesa muito atraente, é um problema genético.)
Enfim, para quem é descomprometido, duas palavras: boa caça.
Para quem é descomprometido, mas não tem jeito para engatar nem sorte no amor, duas palavras: é fodido. No entanto, só para vocês que vão passar o dia de mau humor a mandar vir com toda a gente, ou a chorar e a cortarem-se na casa de banho, experimentem pôr isto perto do ouvido: Sade - Your Love Is King
The Cure - Friday I'm In Love
Joy Division - Love Will Tear Us Apart
The Rolling Stones - Paint It Black
The Virgins - Fernando Pando (esta aproxima mesmo do ouvido, põe dentro do cérebro)
Ella Fitzgerald and Louis Armstrong - The Nearness of You
The Beatles - Something
Pearl Jam - Black
Bob Dylan - Don't Think Twice Is Alright
Ray Charles - Hallelujah, I love her so
Miles Davis and John Coltrane - There Is No Greater Love
Bob Marley and Lauryn Hill - Turn you lights down low Esta é para ouvir só por estes versos:
Loving you is a like a song I replay
Every three minutes and thirty seconds of every day
And every chorus was written for us to recite
Every beautiful melody of devotion every night
It's potion like this ocean that might carry me
In a wave of emotion to ask you to marry me And every word, every second, and every third
Expresses the happiness more clearly than ever heard
And when I play them, every chord is a poem
Telling the Lord how grateful I am cause I know him
The harmonies possess a sensation similar to your caress If you asking then I'm telling you it's yes
Stand in love, take my hand in love, and love Jah bless
You know you love me (today on a whole other level though),
Pózinhos de Flúor,
Tooth Fairy.
PS: Neste momento estou a ouvir a D'ya Think I'm Sexy, a preparar-me para um late night rendez-vous, imagine avec qui?
Meus bonitinhos e bonitinhas pré-dentistas, cá se encontram as férias! *
Andava eu metida com os meus pensamentos dentífricos quando me apercebi: mas esta pausa é de uma semana. E esta é a parte em que metade de vós se apressa a tentar esganar-me figurativamente porque literalmente é um esforço titânico (apanhem-me se puderem. Posso ter asas de fada mas sei dar um bom sprint quando é preciso); e a outra metade se apressa a fechar a janela deste espacinho no visor do vosso estimado computador e a abrir o facebook, o msn ou a pegar no telemóvel para combinar uma saída o mais rápido possível. E os segundos são os valentes heróis desta demanda dentária. Tudo porque vão pôr os pés fora de casa e aproveitar o sol que espreita hoje e cantar o "Oh Happy Day" para o mundo. Quem me manda vir para aqui estragar tal momento orgásmico de libertação? Ora isso é algo que eu não faço. Porque tenho uma visão muito à conto-de-fadas da vida (sim eu sei, sou uma fada) e porque os Imodium Rápido curam as minhas diarreias verbais rapidamente. Contudo, com este palavreado todo esqueci-me dos planos que tinha para este post. (Lá dizia a minha rica mãezinha que os pózinhos de memória são sempre os primeiros que nos esquecemos de tomar). Tenho que parar de beber. Sou uma fada com problemas de bebida no que toca a shots de Hextril e Listerine. São o meu pecado em festas que a minha prima (a tão bem afamada ciumenta Sininho) organiza. E tomam-se sempre que se vê aquela fada verde a tirar a pantufa branca para despir as meias. Há que saber tirar bem as medidas ao que bebo. E ao que digo quando bebo. E ao que digo sem beber também que isto tenho que ser séria e inconfundível. A Fada dos Dentes é uma bacana levada da breca, mas não posso andar aqui a largar chavões manufacturados à pressa que embora tenham sabedoria, têm que ter oportunidade. E acho que por hoje é tudo, que isto de afinfar "Boa pausa" sem Pózinhos Kit Kat deita neurónios à pia.
Minha gente, um post para afinfalhar opiniões. QUEM É QUE TEM A MAMÃ OU O PAPÁ NO FACEBOOK?!
É que chovem e trovejam FailBlogs onde é bonitinho ver a carinha do Paizinho e da Maezinha neste tipo de redes sociais. Vá, denunciem-se meus endiabrados pré-dentistas. Denunciem-se!
You know you love me, Pózinhos de Flúor
Tooth Fairy
P.S. - Ai meus queridos, soube que anda por aí uma caça à minha pessoa? E uma caça ao exame de Anatomia difícil de ontem? Nada?
Lack of inspiration, lack of imagination, seja lá o que for. Isto é, para os assuntos dentífricos, porque para o resto não.
Dia 12, Sexta-feira, é o último exame da época de recurso, e aqueles que ainda não estavam de férias, por fim podem dar o seu grito de Ipiranga. E os que já estavam de férias podem gritar com eles, só para desanuviar o stress e fazer barulho no geral.
O que apetece agora é esquecer que a Medicina Dentária sequer existe, certo? Quer dizer, nem eu ando com vontade de apanhar dentes, ora bolas! O que vale é que o calvário tem solução e bastante simples até: borga. Pré-dentistas de Lisboa, (não incluo os da Egas Moniz, que isso para mim não é gente), por favor encontrem-se, divirtam-se e partam a louça toda. Há que exorcisar todo esta depressão/repressão dos exames.
Porque isto é tudo terrível, mas já acabou. É verdade, tecnicamente, acabou. E passando ou chumbando, a verdade é que já foi. E, falando bom português, o pior ainda está para vir (aka 2º Semestre).
Força nisso cambada.
Deixo-vos aqui um docinho. (Aos que estão a ressacar de Anatomia, aos que estão a matar os miolos para Morfologia, aos que estão sem fazer nada em casa, de rabinho alçado para o ar, huhein de férias, a todos vocês vos digo: não há nada melhor para limpar a tola que La Musique, basta olhar para as audiências do Ídolos.)
Apesar de eu andar nisto dos dentes, os ouvidos fascinam-me. A small playlist for your entertainment (aka to calm you shiz down), you sexy dentists:
Para os Pré-dentistas indies: The Strokes - Reptilia Phoenix - 1901 Kings of Leon - Manhattan Santogold - Lights Out Mumm-Ra - She's got you high
Para os Pré-dentistas oldschoolers: The Beatles - Because Led Zepellin - Dazed and confused David Bowie - Ziggy Stardust Jimi Hendrix - Hey Joe
Para os Pré-dentistas POPocas: James Morrison - Nothing ever hurt like you Lily Allen - Fuck you Katy Perry - Waking up in vegas Jay-Z e Alicia Keys - Empire Satate of Mind
Para os Pré-dentistas Clássicos e Chill Out: Carla Bruni - Quelque q'un ma dit Zero 7 - Sommersault Gotan Project - Santa Maria Aretha Franklin - I say a little prayer
Para os Pré-dentistas b-boys: Lil' Wayne - LollipopMos Def - Boogey Man Kanye West - Flashing Lights A Tribe Called Quest - Can I kick it?
Para os Pré-dentistas party lovers: Dadid Guetta&AKon - Sexy chick Edward Maya - Love Stereo Scooter - Jumping all over the world Kenphonik - Hiya KaiaPara Mim? Chaka Khan - I'm Every Woman Le Freak - Chic Lynyrd Skynyrd - Sweet Home Alabama
Ontem, enquanto ia para os lados de Queluz buscar um incisivo, debaixo da chuva torrencial, cantarolava de mim para mim: You need coolin', baby, I'm not foolin', I'm gonna send you back to schoolin', Way down inside honey, you need it, I'm gonna give you my love, I'm gonna give you my love, ooooooooooooooh, WANNA A WHOLE LOTTA LOVE (e nesta parte imaginava o Jimmy Page a fazer maravilhas com um arco de violino e uma guitarra, e abanava as asas com muita veemência.)
Entretanto, tive uns percalços com umas almofadas e uma criança estupidamente cabeluda e cabeçuda, e deixei-me de cantorias. Quando cheguei a casa, estava estafada e só me apetecia pôr as asas em água quente com sal e ver um pouco de televisão. Depois de um zapping exaustivo e de ver um pouco o programa de moda "Tudo o que uma fada pode fazer com 2 asas e 1 saco de pó de flúor", lá mudei para a SIC, para ver a dupla FiDi a cantar. Oi, aquilo até estava interessante, mas nada de fazer levantar cabelo. Até que o Filipe, arreganha a cremalheira e mostra aquela arcada super assimétrica para cantar com aquele senhor com ar de duende e óculos escuros. Bem, até tossi uns pózinhos de Flúor. Pensei de mim para mim, este tipo já ganhou. De seguida, vem a Diana e troca-se toda com a letra, com o ritmo e a roupa também não estava com nada. E eu, coitsada! Mudo de canal, zapping, dormito, volto à SIC, e está o Filipe a rebentar-se todo com a Lithium, e eu de mim para mim: os nirvanettes/cobainettes vão todos votar nele. Mas não achei a actuação muito deslumbrante. Eis que surge a Diana, e eu começo a ouvir um riff familiar (não é o do Page, mas está bom), e aparece-me aquela princesa de bota da tropa a cantar aquela canção orgasmo...enfim, encontro-me rendida. Foi um consolo ouvir LZ na televisão nacional. Fiquei de pré-molar a abanar.
Se tivesse 60 cents., ia comprar gomas que não ando a sustentar matulões. Sim, gomas. Sou a Fada dos Dentes, cada dente que me cai substituo por um que apanho. (Duh, que é que achavam que eu fazia com aqueles dentes todos? Casa dos dentes, género Hansel & Gretel? NOT!)
Parte II
Para quem se quer safar no exame de anatomia do próximo dia 10 de Fevereiro, um conselho:
Esquematizem uma coreografia sensual Escolham um dos 3 Mosqueteiros (sim, as 3 donzelas de anatomia), ou até mesmo os três Cantem para o(s) eleito(s):
Way down inside...woman...You need...Looooooove.
Shake for me girl, I wanna be your back door man. Keep it coolin' baby. E está feito meus pupilos.
(Quanto a amnhã não garanto nada, afinal é época de exames de recurso/melhoria e já não há paciência...pois é, quanto à fadiga, isto não vai lá nem com pós nem com speeds nem com spas. Há-que mastigar a dor.)
Mas HOJE é um dia abençoado.
Um dos nossos futuros dentistas, um jovem aventureiro, destemido, sem medo de ir às profundezas da Internet e com coragem suficiente para enfrentar os resultados de busca ambíguos do Google (usa o Bing! - apoia o Bill Gates, podes apanhá-lo a pedir na estação do Areeiro aos sábados, semana sim, semana não), esse jovem intrépido, qual Tintim do século XXI, um verdadeiro Indiana Jones da FMDUL, enfim, um jovem rapaz de tal forma promissor que até o seu nome o revela, construiu (dos alicerces à pintura) um fórum. Leram bem, um fórum.
Avé Boavida.
Aposto que o pessoal da Faculdade de Medi...Aquela Cujo Nome Não Deve Ser Pronunciado, não têm um bólide destes. Nem pensar. Pensem meus pré-dentistas, reflictam e concluam: são extremamente abençoados, porque para além de n' Aquela Cujo Nome Não Deve Ser Pronunciado, não haver fadas, (Fada do Fígado, Fada dos Pulmões, não existem. E a Morte não conta porque não é fada, tendo em conta que as fadas não usam o mesmo poncho preto e mal-cheiroso desde os primórdios e quem sabe até antes.)... Onde é que ia, ah, já me lembro. Para além de lá Onde Nós Sabemos, não existirem fadas, de certeza que não há fóruns.
Eu sei que alguns de vós interrogar-se-ão, então mas esta fada agora é incongruente? Não foi ela que disse que os fóruns eram "démodé"? Pois bem, reconsiderei, e acho que démodé não foi o termo correcto. Os fóruns são maaaais, hmmm...vintage! Isso, com sotaque e tudo, diz comigo: vin-tá-sh, vintásh. Se bem que este é novo, mas é como se fosse uma coisa antiga porque está fora de época. Bem, vocês entendem. O facto é que promete e até já lhe fiz um baptismo com pós de flúor e outras mezinhas caseiras que para aqui tenho.
Visitem e inscrevam-se. E não se preocupem, a vossa fadinha é omnisciente. Até no fórum ela está/vai estar.
E nenhuma vos disse nada sobre mim? [Putas de aves desta espécie era um atentado terrorista aos seus ninhos a ver se não morriam todas!]
Muito se especula sobre o verdadeiro vencedor dos Ídolos, a saída do tão afamado Carlos, um avé a quem conseguiu saber o sexo dele (e já agora a quem sabe o porquê cientificamente comprovado do duplo queixo do Filipe), mas parece que agora também se especula sobre uma alminha caridosa!!! Ora e porquê uma fada dos dentes se preocupar com isso? Ora porque a alminha caridosa não é nada mais nada menos que moi même aqui presente para confraternizar convosco! Para quê procurar mais? Fada dos dentes nos dias úteis das 8 da manhã às 8 da noite a fazer asneirinhas, perdão, brincadeirinhas, com este belo curso! telefone:923456780 ligue já! Ou não que aqui em minha casa a rede não é muito boa. Desde que o gato das botas passou por aqui com uma garrafa de bourbon que os meus fios telefónicos não são os melhores. Mas digam lá meus queridos, digam de vossa justiça que estou aqui é para acalmar os ânimos fresquinhos e suculentos de uma bela dor de dentes. Ou então não e isto fica tudo bem assim. O que bem vistas as coisas não magoa ninguém não é? Pois. Vocês podiam viver sem mim? Podiam, mas os vossos filhos com dentes decíduos e vontade de comprar cromos com o dinheiro do dentinho é que diriam que não era a mesma coisa (lá num futuro em que o professor Duarte deixe de ser o Diabo em pele de anão careca e vocês já estejam fora da faculdade).
Entre os que passam, os que chubam e os que se estão bem a cagar, o sentimento é geral: uma mescla de exaustão, raiva, angústia, ansiedade e alguns pensamentos homicidas/suicidas (dependendo da inclinação de cada um).
Parece que o mundo lá fora se diverte, abstraído e resta apenas um nicho de indefesos pré-dentistas que sofrem na mão dos mais terríveis vilões (o que também inclui as senhoras da secretaria - raios partam a antipatia, só trabalham até às 3 da tarde, estão chateadas porquê?!).
Isto tudo dá dores do siso.
Mas há vida para além de tudo isto, como já dizia a minha avó: arranca-se um decíduo, nasce um permanente (fora os desgraçados que ficam com um buraco negro a enfeitar a arcada dentária, azar!).
Vai começar uma nova época de exames, portanto há que snifar os pózinhos de flúor e arreganhar a cremalheira em direcção ao novo dia.
Apesar da fadiga e da má disposição, e de sentirem que a vossa saúde mental anda a baloiçar no fio dental, acreditem meus filhos, também isto terá um fim.
Muito se tem especulado sobre a origem das espécies. Agora muito se sabe que é a evolução a grande chave de todas as teorias. Ora bem, e não desfazendo desta pequeníssima introdução, a vossa fadinha vem aqui perguntar se algum de vocês tem uma mirabolante tese em mente para a preguiça das nossas adoradas professoras de bioquímica. Ele é as notas saem logo na semana a seguir, ele é as notas saem de manhã, ele é tudo muito bonito das cordas vocais para fora. Aposto a virgindade anal do Filipe Pinto dos Ídolos em como a bom ver as notas afinal só saem amanhã. Ide por mim, já dizia o João Pestana, quando o acordei certa vez com a cara na taça dos cereais, elas adoram chá de camomila. Ide por mim minha gente, ide por mim.
Meus pequenos dentistas, meus grandes médicos falhados, sejam bem-vindos a casa.
Eu sei o que vocês fizeram o Natal passado! Pediram ao Pai Natal um curso de Medicina no sapatinho. Obviamente, não especificaram qual, portanto cá estou eu a fazer as vezes. (O Pai Natal e eu temos uma estreita relação desde o dia em que ele se engasgou com um dente que se partiu devido à quantidade animalesca de bolachas com pepitas de chocolate que ele insiste em consumir todas as noites de 24 de Dezembro antes de ir para a cama, isto sem lavar os dentes. Somos íntimos, digamos.) Sei que não é de hoje que andam a ansiar por um local onde falar das vossas mágoas, tristezas, frustrações, pequenas elevações de estado espírito e quiçá, até dos vossos sentimentos mais profundos e singelos. Pois é, a Fadinha dos Dentes ouviu-vos. Bem, eu não sou a Fada Madrinha, como é óbvio, portanto não vos fiz um fórum como sei que era desejado. (Existe um sítio onde podem aprender a fazer fóruns e sites e todo um mundo de coisas enfadonhas, chama-se Instituto Superior Técnico. Nesse local não há fadas dos dentes nem fadas madrinhas, mas existe uma quantidade estúpida de homens peludos que insistem em vestir calções com meias brancas - de Verão E Inverno). Dou-vos um presente mais actualizado, que isto de fóruns é super démodé, está out. Dou-vos um BLOG. Não é um blog qualquer. Neste blog pretende-se fundir o mundo dos estudos com os mais variados temas que estimulam verdadeiramente a nossa comunidade. Aqui serão postadas diariamente notícias sobre o nosso pequeno mundo dentífrico e todos são livres de dar a sua opinião, tudo com moderação que isto aqui lá por eu ser uma fada, não é a Terra do Nunca.
Sim, como é óbvio qualquer um pode participar e o interessante disto é mesmo os comentários. Vai ser a nossa plataforma de debate, discussão, engate/rendez-vous e o que bem aprouver às vossas mentes insanas. Espero que gostem e participem.
